хочу спросить совета. я прожил с женой 7 лет у нас есть сынок Артем ему сейчас 6 лет так сложилось что ребенком с его рождения занимался я а жена сутки через трое ездила на работу в питер приезжала всегда уставшая а я перебивался случайными халтурами жили не тужили да скандалили редко все как у всех. и тут в социальные сети моей супруге начал писать друг ее детства ИВАН МОИСЕЕВ(с поселка Красный маяк) находящийся в местах лишения свободы клянется в вечной любви присылает всякие картиночки на туже тему жена ушла с головой в социальные сети уходила одна погулять (поговорить с другом) мое терпение лопнуло я вспылил скандал и она уехала к матери теперь говорит что все кончено слушает только его подает на развод хочет забрать сына и уехать с Ваней жить в питер и я уверен что суд оставит ребенка ей .напомню работает сутками а с кем сынок?? когда ты на работе с Ваней отвечает она он меня любит и сына моего любить будет... но он неоднократно судим наркоман со стажем заниматься моим сыном!!!! сердце разрывается на части жена на телефон отвечает редко с сыном не дает поговорить на меня посыпались угрозы он нового возлюбленного меня слушать не хочет сидит и ждет 29 числа ОСВОБОЖДАЕТСЯ ОН. а я очень боюсь за своего сынулю и за нее конечно....что мне делать?????

александр гончаров, 4 июля 2016 г. 06:09

Здравствуйте!

Прежде всего, имеет смысл обратиться к сфере психологических особенностей ваших семейных отношений. Каков характер взаимоотношений у Вас с Вашей женой, в целом? Каков психологический климат в семье? Возможно, со стороны жены имеется какое-то недовольство, обида или какие – либо негативные переживания. Ведь, если сфера семейных отношений является благополучной, а характер общения позитивным, то может ли семья оказаться на грани распада?

В вашем вопросе можно выделить два аспекта. Рассмотрим их подробно.

1) Описание ситуации, которая Вас беспокоит (конфликт с женой, её общение с другим мужчиной). Пробовали ли Вы с женой спокойно поговорить на волнующую Вас тему, обсудить то, что происходит? Или Вы выражали своё возмущение только лишь посредством «эмоциональной вспышки?». В любом случае следует поговорить с ней, попытаться спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Для того, чтоб диалог был конструктивным, следует избегать повышения голоса, раздраженного тона, оскорбительных выражений и т.д. Важно быть искренним, и, в то же время, постараться воздержаться от ярких, резких эмоций. Также можно попробовать обратиться к специалисту по семейной психотерапии. Чувства и ситуации, связанные с ревностью, обидой, изменой и т.д., можно постараться обсудить и преодолеть в процессе работы в рамках семейной психотерапии. Можно также попробовать обсудить ситуацию с Вашей женой в рамках процедуры переговоров, медиации с участием специалиста-посредника. Кстати, есть ещё одна «универсальная» психологическая рекомендация. Что бы Вы сами посоветовали, подсказали человеку, оказавшемуся в похожей ситуации? Ведь самому себе советовать что-либо довольно трудно. Подумайте, как бы Вы подбодрили, поддержали другого человека, оказавшегося на «Вашем месте»? Когда Вы абстрагируетесь от Вашей ситуации и начнёте думать о том, как помочь другому человеку с такой же проблемой, Вы станете как бы «автоматически» и консультантом в отношении себя самого.

2) Ваше эмоциональное состояние, Ваши тревожные переживания по поводу неблагоприятного развития ситуации. В тексте Вашего письма прослеживается тревога, беспокойство по поводу тех событий, которые, ещё не произошли, но, как Вы, вероятно, полагаете, могут произойти. Однако, нужно иметь в виду следующее. Нельзя путать утверждения «Я это точно знаю» и «Я это предполагаю». Тревогу вызывает ситуация неопределённости. И, испытывая тревожные переживания, человек может начать себя «накручивать», рисовать в своём воображении самые негативные варианты развития ситуации, и, даже полностью верить в них. В данном случае следует помнить об одной психотерапевтической формуле: воспринимать информацию следует по мере её поступления. Вряд ли мы обладаем даром ясновидения, чтоб точно заявить, что всё будет плохо. Не следует погружаться в негативные переживания «раньше времени» и тревожиться по поводу тех событий, которые ещё не произошли. Но, следует предпринять определённые меры: 1-успокоиться, осознав то, что совсем не обязателен самый «плохой» вариант развития событий; 2-попробовать спокойно и искренне поговорить с женой, обсудить с ней ситуацию; 3-проконсультироваться с психологом в рамках личной встречи со специалистом, а лучше попробовать пройти семейную психотерапию (или, хотя бы, процедуру переговоров, медиацию) вместе с Вашей супругой; 4-проконсультироваться с юристом (как Вам лучше действовать «в юридической плоскости», если ситуация будет складываться неблагоприятно).

психолог А. С. Селезнева , 9 июля 2016 г. 16:16