Здравствуйте! У меня две дочери, 8 и 5 лет. С мужем мы в разводе, но дети регулярно с ним общаются. Так как финансовые возможности у него на порядок лучше, чем мои, то его общение с детьми превращается в настоящий "новый год" - походы за игрушками и на аттракционы. В результате после встреч с папой я слышу упреки - у папы лучше, папа богатый, а ты бедная, он нам все покупает, а ты только просишь (сделать уроки, убрать игрушки и т.д.). В общем мама плохая, а папа хороший. Конечно, мне обидно, но я стараюсь спокойно объяснять детям, почему я больше требую чем папа, и почему я не покупаю им каждый день игрушки. Но все мои объяснения - ровно до следующей встречи с папой. а потом все по новой. Как быть?

weissolga, 6 октября 2014 г. 12:19

Здравствуйте! Если дети получают от отца только позитивные эмоции, связанные с подарками, то, вполне закономерно формирование соответствующих психологических реакций (радость, удовольствие, эйфория, стремление к встречам с отцом).

Однако, это вряд ли означает, что дети начинают любить маму меньше, чем папу. Если есть прочная эмоциональная связь (а именно такая связь формируется в процессе повседневной жизни, при выполнении совместной деятельности, при подготовке домашних заданий, когда мама помогает их делать и т.д.), то чувства детей к матери вряд ли могут значительно измениться в худшую сторону. Здесь Вам необходимо учитывать следующие моменты.

1) Высказывания детей по поводу того, что папа хороший, вероятно, отражают лишь реакцию на подарки; при этом чувства детей лично к Вам могут оставаться достаточно глубокими.

2) Попробуйте отследить – каковы Ваши реакции на поведение детей после их общения с отцом. Если это упреки и раздражение – такие реакции необходимо устранить. Если вы проявляете раздражение и открыто злитесь, это может стимулировать негативизм, свойственный детям. И они, с ещё большим упорством, начнут отстаивать позицию, согласно которой «Ты, мама плохая, а вот папа – хороший».

3) Учитывая, что Вы проводите с детьми время: делаете уроки, воспитываете их и т.д., - можно предположить, что привязанность и любовь детей к матери (т.е. к Вам) являются достаточно прочными и глубокими. Просто, в силу возраста они могут это недостаточно осознавать и неспособны вербализовать (т.е. высказать).

4) Попробуйте в процессе общения с детьми более ярко проявлять эмоциональную теплоту (в высказываниях, в интонации голоса, в мимике и т.д.). Демонстрируйте им Ваше расположение, максимально доброе отношение. Это может усилить формирование такой установки у детей: «Папа хороший, дарит подарки, а мама – добрая, заботиться о нас».

5) Постарайтесь радовать детей простыми, недорогими, мелкими, но приятными для них подарками (особенно после какого-то сделанного дела, например выученного стихотворения или уборки комнаты). Это может способствовать устранению негативных реакций на «неприятные дела» и закреплению положительных эмоциональных реакций в отношении мамы (т.е. Вас). Однако здесь тоже важно не «переборщить» и не уходить в крайности, так как дети могут начать в какой-то степени неосознанно манипулировать родителем, постоянно требуя поощрение за правильное поведение.

6) Можно также попробовать обсудить эту ситуацию с отцом детей, выслушать его позицию на этот счет и, возможно, согласовать и скорректировать тот формат общения, который у Вас, как у родителей, сложился в общении с детьми. Если же в настоящее время Ваши взаимоотношения с отцом детей не позволяют установить конструктивный диалог для общения по данному вопросу, Вы можете обратиться в службу медиации аппарата Уполномоченного по правам ребенка.

Чтобы узнать о том, что такое процедура медиации и чем она сможет помочь в решении данного вопроса, Вы можете обратиться по телефону 576-70-00, в приёмную аппарата Уполномоченного по правам ребенка.

Арсений Великанов, Александр Чураков

Чураков Александр Сергеевич, 8 октября 2014 г. 19:41